Все нижесказанное можно смело списать на кризис идентичности, но тем не менее, любой человек мало-мальски связанный с психологией понимает: сколько то, что (простите за скудность речи) ебёт твой мозг с энергичностью кролика не рефлексируй и не приписывай этому явлению умные и не очень научные и псевдо такие же объяснения, легче тебе станет вряд ли. Так что, собственно, вот.
Размышляя в утренне-пьяном бреду о собственном предназначении, возвращаюсь к вопросу о "мечтаниях". Как и у любого средне здорового психически человека нашей планеты есть у меня пару змамечательных мечт. Вполне осуществимых. Даже, сказала бы, осуществимых настолько, что за свою жизнь раз пару оказывалась на пороге воплощения моих заветных в жизнь( путем непростым и загагулистым). Но...пугалась, разворачивалась и неслась сломя голову подальше. Рефреном отстукивая себе в голове " НЕКОТОРЫЕ МЕЧТЫ ДОЛЖНЫ ОСТАВАТЬСЯ МЕЧТАМИ". Время..тик-так-тик-так....ААА!!! Зачем? Почему?....и опять: с финишной прямой на линию старта. Может, есть идеи? Только не почему так..пожалуйста, этого не надо. Как Вы избегаете страха(сомнения?-хз, но вы, надеюсь, поняли о чем я тут трещу) перед заветной дверью?

И еще- идея вещи для меня глобальнее в противоположность идеи чувственному и изменчивому. Например, скамейка последнее время вызывает гораздо больше живого интереса нежели человек.

Когда все так или иначе катится к черту, хочется встречаться со старыми знакомыми. Не с теми, которые появились у тебя в этой, тонущей только сейчас жизни, а с обитателями давно потонувшей для тебя какой-то из прошлых жизней. Так или иначе, это желание вряд ли способно осуществиться. Но моменты, когда ты смотришь эти забытые тобой да и самим Богом старые фотографии и видео, чего-то да стоят.

Здравствуй это я (с)

у меня есть настя. спасибо-спасибо, что она есть у меня.я не могу подобрать слов, чтобы выразить это чувство. нет, я не в восторге и не прыгаю от счастья. я просто спокойна, а внутри у меня что-то так нежно и трепетно мурлычет. и смело улыбаться ЛЮБЫМ трудностям я могу, потому что знаю, что беда на двоих - уже полбеды. и что мы можем все. потому что есть мы.
я знаю это уже давно, только вот редко говорила. теперь не буду забывать это делать.
спасибо тебе.
ятл.
"мой друг был половиной меня. А я половиной его. И когда друг умер, я боялся тоже умереть, чтобы мой друг не исчез совсем"
св. Августин
она жива. я жива. все хорошо.
                                                                                                                                                 
только далеко.

я выиграла конкурс " Самое необычное содержание дамской сумки". Растаявшее мороженое без обертки в целлофановом пакетике, лифчик не моего размера, школьный дневник за 4 класс, 5 джинсовых лоскутков, молоток

Если кофе в бумажных стаканчиках, автобусы Москва- Дубна и большие плюшевые зеленые свитера придумал Бог, то он отнюдь не плохой парень!

Кто-то делает нехорошие вещи по отношению к нам. Лично я обижаюсь. Ухожу, не громко хлопая дверью, но запираю ее навсегда. Так и не высказав все, что хотела. И потом эта многочисленная линейка дверей остается в моем доме запертой. Я постоянно прохожу мимо и, останавливаясь на секунду около каждой, поворачиваю ключ на еще один оборот- покрепче. Мысли возвращаются. Эти люди и события тянутся бесконечной вереницей в моей голове. Каждое воспоминание или намек о них приравнивается к перевороту внутренних органов туда и обратно. Успокоилась, вздохнула, пошла дальше. И все в порядке! Все очень хорошо. Рядом с замечательным и любимым человеком, нежной и самой преданной подругой и еще не скромно огромной кучей великолепнейших сумасшедше классных друзей. Но очередная дверь, очередной взрыд...А ведь сама себе устроила. Наверное, стоило не запирать эти двери. Зайти и все сказать. Так, как есть. Просто поговорить. А потом уже решить- что и как: оставить этого человека жить в твоем "доме" с открытой дверью, или же нет, выпустив его из своей головы. От этого сейчас все слишком непонятно. Да, прошлое уже не перепишешь. И, наверное, ЭТИ двери остануться теперь со мной навсегда. Но все же хорошо, что теперь я это понимаю. С данным количеством потайных комнат в моей черепной коробке я уже почти научилась жить. А теперь стоит учиться не создавать себе новых, ни мне, ни моей голове не нужных тайников с больным прошлым и не отпущенными людьми и обидами.

     каблуки   -   права  -   английский
синий ключ  -  фотографии  -  книги
акварель - кофекафе -  диагностика
разноцветные алкоголи - кино -   бумаги
                   они -  вы - ты.

и я сдам свои экзамены
и получу права
и мы снимем замечательные милые фильмы
и я сделаю свое прекрасное исследование для диплома
и посмотрю все нежные коллекции на style.com
и буду пить чай и разговаривать о науке в коморке у заботливого Дормашева
и буду рисовать, не обращая внимания на то, что нужно опять куда-то бежать
и поеду в Голландию, и буду кутаться в огромный свитер у холодного моря
и буду сидеть часами с тобой в кафе
и мы будем рисовать посетителей кафе и нашего воображения
и встречусь с Л. и со всеми
и поеду в К. к самым странным образом полюбившим меня людям
и буду смотреть на звезды
и буду мучаться от жары и снова брошу курить
и буду гулять, трогательно держась за руки
и буду бродить по берегу под проливным дождем на даче
и буду греться у жаркого-жаркого огня вместе с лохматой рыжей собакой
и поеду домой и буду спать на всех диванах по очереди
и еще много-много всего. разного и прекрасного )
все так хорошо)

Вообще, что-то путать и забывать - дело веселое, особенно если дело это хорошо заканчивается. Вот я, например, путала в жизни своей почти все и почти всех. Путала своего папу с мамочкой одноклассника, и с воплями "ПААПААА!!!" бросалась изумленной т.Ире на шею. Путала дни рождения друзей и подруг, и приезжала с огромными букетами не туда, куда следовало согласно дате. Путала города и даже страны, тем самым увозя свое тело в Киров вместо Киева, Брест вместо Брянска, ну и, конечно же, во Владикавказ вместо созвучного ему Еревана... ну по мелочи путала даты отправления поездов и черешню с вишней. Покупала огурцы, когда надо было и хотелось купить помидоры( просто путала их вид и названия!). Путала даты сдачи экзаменов, путала ЧТО сдавать надо. Так, например, выпускными экзаменами я сдавала по выбору устно алгебру и устно геометрию. Так вот весьма неплохо подготовив геометрию, с утра, у кабинета, я узнала, что сегодня сдаем-то мы алгебру устно( Благо с математикой проблем не было, и все закончилось отлично). Путала слова...то есть их фонетическое и семантическое содержание: когда мне предлагали на просмотре вступительного сочинения пойти на апелляцию, мне показалось, что меня приглашают на эпиляцию...и я, потупив глазки, тактично отказалась( слава Богу и здесь все хорошо закончилось). Когда инструктор по вождению после третьего занятия на площадке произнес фразу:" В следующий раз поедем в город",- мне всю неделю представлялось, как это мы "поедем в огород"..и главное- ЗАЧЕМ? Путала в Крыму направления и ловила машину не туда, куда мне надо быдо, после чего ночевала под проливным дождем одиноко в горах. Путала этажи и комнаты в ДАСе( ну это вообще-то отдельная история). Путал свои шмотки со шмотками: Борис, Гобеля, Глушко и т.д. Путала себя с Глушко!!! Путала напитки, кровати, палатки, чувства( свои и чужие), сахар и соль, перец и корицу, правду и ложь, спящую и не спящую Гелю( а это, скажу я, весьмаааа опасное мероприятие), тапочки, наркотики, семинары и мастерские, станции метро и улицы, режиссеров и художников, папки с эскизами, адреса электронной почты, редакции, мосты( отдельная история), женатых и не женатых, время суток и группы крови...и это все, как вы понимаете, не тянет и на миллионную долю того, что путается в наших головах каждый день. И у меня, и у вас..
Но сегодня, первый раз в жизни. Я уверенна, что не путаю. Не путаю это чувство ни с чем другим. Первый раз в жизни я испытываю светлое, пронзительное, хрустальное, точеное, МОЕ чувство. ЗЛОСТЬ НА ОЧЕНЬ ПЛОХОГО чЕЛОВЕКА. и мне не кажется это чем-то неправильным или грустным. Это жизнь, ТАК бывает. И ТАК тоже бывает. Почему бы нет? Конечно, хотелось бы... Но сегодня это так. Сегодня первый раз в жизни откровенно и не стыдясь этого ненавижу тебя.
И это прекрасно!))

меня уже очень давно бесит этот ник!
никто не знает, может, все-таки можно его как-то поменять, не меняя аккаунт??

Я очень хорошо помню тот день, когда навсегда потеряла тебя. Я помню, отчетливо помню, что мне было не страшно. Я даже радовалась, что вот в этот момент происходит то, о чем мы оба не можем даже помыслить. Ты прикуривал мне сигарету и в то же время ворчал, как я много курю. Странно, нас связывало много, но почему-то только это я не позволяю теперь делать никому. Мы шепотом кидали воображаемые осенние листья в протиположные стороны, не понимая, ничего не понимая. Помню, что ты улыбался и говорил о НАШЕМ счастье. Помню, что я как всегда мерзла и прыгала на бортике фонтана, пытаясь согреться. А потом ты долго уговаривал меня не уезжать. Помню первый поезд и озябшие красные пальцы. Как в последний раз ты целовал меня, как я смеялась. Как проводница грозилсь закрыть двери, как ты не отпускал меня. Я не могла даже подумать о том, что произойдет дальше...об этих телефонных звонках, глупых, дурацких звонках. Я не знала тогда, что потеряла тебя навсегда. Странно, что теперь я все это помню. Как и помню тот день, двумя годами раньше, когда ты так бездумно влюбился в меня.

Обаяние интеллекта в старости- одно из самых притягательных явлений жизни.

Отдала работы на просмотр. Так странно ощущать, что эти кусочки меня так далеко-далеко, кто-то их смотрит и оценивает. Ощущения затмевают то, что я испытывала во время ожидания результатов, когда поступала на психфак однозначно! СНОГСШИБАТЕЛЬНО СТРАШНО)))!

огромное спасибо тебе, я люблю тебя, всегда любила, да.

Секрет удачной жизни в том, чтобы не очень-то думать о счастье, и принимать его не задумываясь, не цепляться за него и не оплакивать, относиться к нему как к вещи второстепенной, побочному продукту деятельности, поскольку оно приходит лишь заодно с чем-то другим.

...я вытряхну из себя абсолютно ВСЕ, что могу и умею, потрачу ВСЕ свое время на этот любимый и теперь уже катаржный труд, при условии, что мне умопомрачительно повезет с просмотром работ и я- о Боги!- ПОСТУПЛЮ...то даже гипотетически вы, дорогие мои, не сможете найти во Вселенной более счастливого существа!

сегодня на моих руках умер человек. Я его совсем не знала, и видела первый раз в жизни. За 15 минут: как старик упал головой на мои ладони и как его увезла скорая,- как-то слишком много промелькнуло в моей голове. И мне сейчас не хочется писать ничего грустного. Не знаю почему, но желание сказать людям, которые последнее время были рядом, что-то настоящее, сильнее.

Разговаривала с Настей по телефону. Так странно слышать ее голос, но не видеть ее. Разучилась) Кстати, все, что ты мне сказала, и все, на что я не смогла ответить...отвечаю: ты дворянка.
Совсем скоро, а точнее завтра- послезавтра, закончится наша репетиция семейной жизни, и я опять буду растилать кровать на одного человека. Правда, в эту субботу планирую поехать в IKEA и накупить всяческих наипростетских предметов интерьера с целью дизайнерского экшна над ними: по ночам скучать не буду)
Ларку обязательно увижу в ближайшее время. Надо бы написать это большими буквами на зеркале и повторять каждое утро как мантру) И тогда, возможно, мы выберемся из своих кинолент дел, лиц, событий и, прихватив коробочку с акварелью, будем пить кофе с корицей из большого-большого термоса, играя в свободных художников)
Кэст и Сонька) Я целую вас обоих просто и за то..да каждого за свое. Соньку за искренность и позитив. Кэста за понимание, взрослость, картошку фри и ... сам знаешь)

Небыкновенно от того, что что-то случится.
Необыкновенное спасибо этому восьмидесятилетнему старику, что его чересчур для 80 лет уверенный шаг оборвался в метре от меня. Без болезней и сиделок, а по щелчку- пора.
И думайте про меня все что хотите.

Просто произошло ЧУДО. Растянутые во времени и пространстве до безудержного счастья 2 часа поставили на многом точку. Эти с хрипотцой нежнейший звуки, салатово-бежевые краски, бессмысленно скользящие сквозь густое но прозрачное вино, музыка, сбивающая сердце, заставляющая его не стучать, а перетекать под ломанные ритмы по всему телу, от кончиков пальцев до уже сломанного от невозможности сломаться больше позвоночника, от тлеющего на приросшей к пальцам сигарете огонька до растекающихся в своих очертаниях удивительно красивых лиц. Как превращающееся в гель тело от одного глотка ежевичного карпатского вина, как тающая кожа от первого прикосновения, как просоленный ветер, белые камни и в кровь разбитые о них ноги, как пронизывающий до мозжечка Мунк, как сосредоточенный Магритт, как любящий Модильяни. Когда талант и годы НАСТОЯЩЕЙ работы, когда безудержный драйв, пропитанный классикой.
Кнопка reset спасла. И пусть ею запустившаяся программа еще не закончила свою работу, мне кажется,..je suis assurée que la vie nouvelle commence aujourd'hui.